Perdão

Perdão, é a única palavra que me vem na cabeça para todas as pessoas que eu decepicionei esse final de semana, amigos, familia, todos. Sei que não estou deixando ninguem orgulhoso pelo meu novo jeito de ser, pelo o novo Diego que está se formando, mais é dessa forma que eu estou me sentindo um pouco mais forte, de certa forma ele está me ajudando a forma um pensamento que muitas pessoas não aceitam e não respeitam, mas esse sou eu e não posso fazer nada, posso mudar algumas coisas porque quando muitas pessoas não gostam o problema é com você. Bati o carro no sabádo alcoolisado, me arrependo muito e sei que eu estava completamente errado, sem razão alguma mais o que minha familia falou para mim, eu não deveria ouvir pelo que eu já fiz por eles. Eu venho a pedir perdão para todos, só o que consigo pensar, perdão pai, perdão vó, perdão galera, perdão e só isso. No sabádo foi o meu melhor dia e na noite de sabádo foi o meu pior pesadelo é dessa forma que eu descrevo o meu sabádo dia 28/11/2009. Dessa forma eu encerro hoje, pois não estou com muita cabeça para escrever, andei muito hoje e fez com que eu pensasse e aliviase um pouco.

É isso, vlw. depois eu boto mais.

Esse tá enorme, peço desculpa, mais foi um desabafo necessario.

Puta que pariu to tão cansado desse mundinho existente ao meu redor, no qual todos querem uma resposta de mim e que me sufoca sem estar pensando duas vezes, sem pensar se eu estarei bem e como reagirei à essa sufocação, pressão que estão pondo em mim, sei que tenho decisões a serem tomadas para o meu próprio bem, para me impor na sociedade, para me tornar alguém mais nem sempre as coisas surgem e são das formas que desejamos para nós ou como sonhamos parar nossos filhos e parentes, sei e tenho plena consciência de que a forma de eu pensar em relação à algumas coisas são completamente tolas ou erradas mais eu estou me colocando dessa forma nesse sociedade exploradora. Olho ao meu redor e vejo uma quantidade enorme de pessoas ao meu redor esperando minha decisão, esperando que eu evolua, mas caralho eu to com outros pensamentos para mim, quero a zorra da minha liberdade em primeiro lugar para até quem sabe eu poder evoluir primeiramente pessoalmente, internamente e não crescer para a sociedade ou porque ela impôs isso a mim, quero crescer para mim e poder ter uma coragem de enfrentar as coisas que ainda estão por vim, quando eu consigo uma liberdade até de mim mesmo sempre vem alguém para me lembrar das coisas e é nessa hora que eu desejo fechar os olhos e sumir, ter pelo menos alguns segundo de invisibilidade e esquecimento, já tive uma vez um pensamento de que se eu tivesse amnésia eu iria com certeza me recordar de meu amigos primeiro e de algumas pessoas da família, puta merda que saudade que tenho do tempo em que saia com um primo meu e não ligava pra nada e sabia que ali eu era algo na vida dele e ele era algo para mim, tipo era uma conexão muito maior do que com qualquer pessoas, eu digo para mim mesmo que família agente escolhe, familia num é aquela na qual você nasceu, eu fiz uma escolha e sei que foi a mais certa porque as pessoas que e escolhe conhecem tudo e muito melhor as minhas coisas do que eu mesmo, vive coisas que nunca irei viver com a família que eu nasci. Minha mãe sempre reclamou dizendo que não me quer em queimadas, mais lá é quando do verdadeiro Diego surgi, o Diego de sempre o de antes de tudo acontecer, porque lá eu estou livre de tudo e todos sem me preocupar com nada e nem ninguém, a vontade que eu tenho é de poder relaxar que nem quando eu fiz um dia quando estava sozinho em casa depois de uma discussão eu fechei a porta do meu quarto, liguei o som o mais alto que dava, fui pra frente da parede e do armário e comecei a bater pensando em todas as coisas ditas e vistas e ouvidas, e quando eu percebi cai no chão com a mão com sangue um dedo de cada mão inchado e então comecei a chorar de raiva e de alegria ao mesmo tempo e rindo, porque foi naquele exato momento no qual me senti super leve e me lembrei de meu amigos e os momentos que eu tive com eles e o celular havia tocado era eles me ligando pra saber como eu estava pois eles se sentiram estranho ai contei o caso pra eles, o que mais me mata é que num aprendi nada com a morte de meu pai só a de mandar as coisas tudo irem pra merda porque um dia nada disso servira, nada do que você tem ira ser útil, não digo para minha mãe que à amo, num converso com ela e ela também não sabe metade do que se passa em minha vida não por eu de certo modo ter excluído ela de minha vida, mais é que no meu pensamento eu senti isso necessário porque na rua sou feliz, chego em casa sou outra pessoa é meio complicado você num querer voltar pra sua própria casa porque sabe a pessoa na qual ira se tornar e não quer ver aquela pessoa no espelho, já fiquei varias vezes me olhando e a lagrima escorrendo no meu rosto, mais hoje em dia é algo muito complicado de se fazer é eu chorar acho que já se esgotarão as lagrimas ou estou guardando tudo no peito para quando desabar ser tudo de uma vez só e me juntar aos poucos depois e ser uma pessoa diferente e mais consciente, é disso que preciso e sinto necessidade, de chorar e desabar ate não agüentar mais e ser livre, mais livre de toda uma pressão que minha própria família faz para se obter algo de mim, tenho vontade de ir numa praia ao anoitecer ficar lá sentado a toa e poder gritar tão alto mais tão alto que ate os céus iria mudar de cor e dizer EU TE OUVI MEU FILHO, EU TE OUVI MEU NETO, ESTAMOS AQUI SEMPRE DO SEU LADO MESMO QUE VOCE NÃO VEJA E NÃO SINTA, depois que me falaram que eu era uma pessoa ESPIRITA muito forte, eu comecei a ver coisas já havia visto antes, teve uma vez que vi meu pai sentado do meu lado e a cama ate tinha afundado e foi ali que me senti tão feliz porque ele estava comigo mais uma vez e eu pode falar para ele o quanto faz falta e o quanto Deus foi escroto comigo, uma discutição que eu sempre tenho é sobre religião pois eu digo que DEUS É UM GAROTO BRINCANDO COM UM FORMIGUEIRO E NÓS SOMOS AS FORMIGAS DELES, pois eu não acredito que tenha alguém que fica sentado lá em cima sem fazer zorra de nada enquanto um cara entra na sua casa, mata sua mãe os seus irmão e lhe arranca o braço e corta o seu peito todo, é por isso e outros motivos que eu me considero um ateu, hoje eu to tão cansado que nem sei mesmo o que pensar e falar nem sei se estou pensando com convicção pois as coisas escritas aqui foi aproveitamento do sentimento RAIVA que estava tendo nesse exato momento e como sei que eu me sinto um pouco aliviado escrevendo por isso estou aqui.

Às vezes, quando se é jovem, você acha que nada pode te machucar, é como ser invencível. Sua vida toda está a sua frente e você tem grandes planos. Grandes planos. Achar seu par perfeito. Aquele que te completa. Mas conforme vai envelhecendo, percebe que nem sempre é tão fácil assim. Só no fim da vida percebe que os planos que fez, são só planos. Pois no final, quando olha para trás ao invés de para frente... que você quer acreditar que fez o máximo com o que a vida te deu. Quer acreditar que está deixando algo de bom para trás. Você quer que tudo tenha sido importante.

Você sabe aquela visão romântica de que todo o lixo e dor é na verdade terapêutica e bonita, e até poética? Não é verdade. É apenas lixo, e apenas dor. Você sabe o que é melhor? Amor. O dia que você começar a achar que o amor é supervalorizado, é o dia que você estará errado. A única coisa errada sobre o amor, a fé e a crença... é não tê-los, e é por isso que estou errado e meu obstaculos estao altos,

Albert Camus escreveu: “Abençoados são os corações que podem dobrar, eles nunca se partirão.” Mas eu me pergunto... se não se partir não haverá cura, não havendo cura, então, não haverá aprendizado. E se não houver aprendizado... Então não haverá luta. Mas a luta é uma parte da vida, então, devem todos os corações partirem?
"A parte mais difícil em se despedir é ter que fazer isso todos os dias. Todos os dias enfrentamos a mesma verdade. De que a vida está passando rapidamente. Que o nosso tempo aqui é curto. E para homenagear os que se foram, Devemos viver bem nossas vidas."

"Todos os dias encaramos a mesma realidade. Que o nosso tempo aqui é curto. E para honrar os que já foram, temos que viver asa nossas vidas bem. Devemos perdoar quando podemos e permitir que as nossas leis comuns nos reúnam."

"Dizem que deixamos este mundo da mesma maneira que chegamos nele. Nus e sozinhos
Então, se partimos sem nada, o que mede a vida?
É definido pelas pessoas que escolhemos amar?
Ou a vida é simplesmente medida por nossas conquistas?
E se falharmos? Ou nunca amarmos de verdade?
O que acontece? Será que podemos medí-la?
Ou o desespero silencioso da perda de uma vida, que nos leva à loucura."


Discurso de Lucas em homenagem a Quentin:

"Todos os dias encaramos a mesma realidade que o nosso tempo aqui é curto e para honrar os que já foram, temos que viver nossas vidas bem.Devemos perdoar quando podemos e permitir que as nossas leis comuns nos reúnam. Acho que é assim que Q iria querer. Bom, hoje nós sentimos falta do nosso colega de time. AMigo. Amado.Nós comemoramos por ele para sempre. Nenhuma Raven vai usar o nº 44 de novo. E enquanto esse ginásio estiver de pé, Quentin Fields estará aqui conosco. Ninguém pode substituir seu lugar no time e ninguém pode substituir seu lugar nos nossos corações."


Lucas para Mouth citando sua mãe:
"Sempre quando estiver tendo um dia ruim, alguém lá fora está tendo um pior ainda, então pare e se concentre nas coisas boas."

Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo algumas estão fugindo assustadas. algumas estão voltando pra casa. algumas dizem mentiras pra suportar o dia. outras estão somente agora enfrentando a verdade. alguns são maus indo contra o bem. e alguns são bons lutando contra o mal. seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas... e ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!"
Jason walker - down
Eu não sei onde estou
Eu estou parado na parte de trás
E eu estou cansado de esperar
Eu estou esperando aqui na fila
Eu estou esperando encontrar
O que venho perseguindo

Eu atiro para o céu
Eu estou preso no chão
Então por que tentar?
Eu sei que vou cair.
Eu pensei que podia voar
Então, por que me afogar?
Eu nunca saberei por que
Está descendo, descendo, descendo.

Eu não estou pronto para esquecer.
Porque então eu nunca saberia
O que eu poderia estar perdendo.
Mas eu estou sentindo falta de muita coisa
Então, quando é que eu desisto
Do que venho desejando?

Mudança

Hoje irei tentar fazer uma mudança e falar de outra coisa, porque uma pessoa ontem me falou que eu não devia me focar nas coisas ruins da vida e sim nas coisas boas, porque as ruins acontecem com todos e toda hora e as boas apezarem de serem raras nos salvam, mais eu penso que as ruins são tão faceis de acontecer que com isso faz com elas marcam demais a pessoa. Mas bem então vamos lá, se tem de uma coisa que eu posso falar de bom na minha vida é sobre os meus amigos que isso eu tenho certeza de que eu escolhe e achei os melhores amigos que alguem pode ter porque eles, todos eles sempre estiveram ao meu lado me apoiando e me dando forças em tudo que aconteceu na minha vida seja ela qual situção for. As melhores recordações que eu tenho sempre são com eles. Eu antigamente andava com muita raiva e me estourava facilmente, hoje em dia não estout tanto assim achei uma forma de resolver isso é batendo num saco de boxe que me faz relaxar demais. Fiz novos amigos que são os do trabalho e faculdade que mesmo com pouco tempo se tornaram alguém importante para mim, já me divertir muito em tão pouco tempo com eles. Sonhos para mim de certa forma é uma coisa ruim de se ter na vida porque tem algumas coisas que você sonha e nunca irá poder realizar então é como se fosse um sonho morto por não ser realizado. São muitos momentos bons que eu tenho na minha vida mais agora eu to meio que sem cabeça para poder fazer, até porque hoje eu estou me sentindo bastante leve, rsrs.

continuação

...Então continuando no dia 16 de abril de 2002 foi o primeiro aniversario que eu passei ele, nesse dia eu resolvi estragar a minha vida de alguma forma sem pensar em ninguém só em mim mesmo, viajei pro interior era feriado acho que páscoa num recordo, num tinha comido exatamente nada aquele dia, então quando eu cheguei no interior para onde estava indo comecei a beber sem parar, tomei 4 copos de caipirosca, 7 litros de vinho e algumas outra bebidas, entrei em casa brinquei com uma prima minha que estava acordada e logo em seguida fui vomitar e as meninas vieram atrás de mim comecei a chorar e segurando bem forte o colar de meu pai comecei a ficar com as mãos e dedos duros, depois foi passando para as outras partes do corpo até hoje ninguém conseguiu descobrir o que é isso, mais só acontece quando eu choro muito, sim mais ai me levaram pro hospital só me lembro dos vômitos, e depois apaguei acordei no dia seguinte a tarde com todos ao meu redor chorando e quando viram eu abrindo os olhos me abraçaram eu fiquei sem entender nada depois me explicaram que na madrugada tive uma parada cardiorrespiratória e que o medico quase não conseguia me reviver e quando reviveu sempre que eu pegava no sono meu coração parava de bater novamente eu irei ser sincero aquele momentos morto foi bom para mim porque me libertei de tudo o que queria depois disso eu nunca mais fui em medico porque eu descobri por mim mesmo que quem herdou o problema de coração fui eu, pois um dia desses eu estava correndo e de repente senti o peito pesar e o braço esquerdo ficar adormecido logo em seguida comecei a bater no meu peito com forca depois que dei 3 murros bem fortes senti um alivio, sei que todos morrem e que se tem que se superar tudo mais de certa forma você olhar para o lado e não ver seu pai para te ensinar a como se barbear, e talz é meio complicado, por um tempo me afastei de tudo amigos, família e tudo mais... agora que venho me recuperando pois as perdas então sendo grandes na minha vida tinha uma cadela que eu deixava ate de sair de casa para que ela não ficasse sozinha pois eu consegui achar um aconchego que estava procurando através daquele animal e isso me fazia sentir bem, muito bem por sinal quando ela morreu todos em casa chorou em desespero e eu de novo tive que ser a pilastra para agüentar minha mãe e meu irmão sem desabar quando os dois dormiam eu desabei de vez sem nem pensar duas vezes ainda tenho um pouco do cabelo dela na minha carteira. No seminário os meninos viravam pra mim e falavam que queria ser calmo como eu estava, mais eu pensava estou calmo porque já passei pelas coisas que deveria ter realmente minha tensão e isso que acontece nas faculdades é irrelevante então de certa forma não me esquento mais com as coisas como me esquentava antigamente. Me lembro de antigamente pouco tempo de meu pai ter morrido, meu irmão ta gritando com minha mãe não lembro bem o motivo me lembro somente que ele saia do quarto gritava com mainha ai eu pedia pra ele falar baixo e ele me manda se fuder e tudo mais e eu disse pra ele que se ele saísse do quarto pela quarta vez ele se arrependeria e ele saiu gritou com ela, foi quando me levantei da cama com a mão fechada e ele foi pro quarto dele quando eu levantei o braço pro murro pegar no rosto dele ele fechou a porta e minha mão foi direta na porta de madeira sem eu poder ter segurado, quebrei a porta dele e minha mão ficou cheio de pedaços de madeira enfiada entre os dedos e sangrando ainda fiquei com a mão fechada por uns trinta minutos da raiva que eu estava. Tem momentos ate hoje que eu ao fechar os olhos tenho flash´s de meu pai morrendo aos meus braços, e isso é o que faz com que eu me machuque ainda mais. Uma coisa boa aconteceu nesse desastre todo apesar de ser agora me apaixonei acabou tem pouco tempo sofri demais, muito mesmo, mas agora eu estou apaixonado novamente espero ter coragem de fazer a declaração e que tudo der certo. É isso pessoal pra não ficar maior do que já ta o texto.



Uma coisa que li num seriado: "Às vezes o passado é uma coisa que não conseguimos esquecer e as vezes o passado é algo que faríamos tudo para esquecer. E, às vezes, descobrimos algo novo sobre o passado que muda tudo o que sabemos sobre o presente."

Um pouco da minha vida

Bom, irei falar através desse blog um pouco sobre a minha vida. Então, vamos começar! Eu nasci em 03 de maio de 1988, nasci em Ipiau, mas só fui parido lá e vim pra Salvador. Estudei minha vida toda no Colégio Santa Maria Eufrásia que se localiza em Brotas. Vamos avançar um pouco aos meus 13 anos de idade no dia 26 de dezembro de 2001 perdi meu pai, dois dias depois do aniversário de meu irmão e nesse mesmo dia 26 de dezembro estávamos comendo acarajé e tomando cerveja até ai tudo numa boa, resolvemos ir dormir ele pediu para que eu pegasse meu colchão e colocasse no chão para ele dormir pois estava com calor às 6 horas da manhã do dia 27 de dezembro eu acordei com ele se debatendo, acordei minha mãe que estava do meu lado e pulei em cima dele segurando seus braços e pernas puxei ele para a cama, sai correndo para o andar de cima chamar minha tia e primos, depois nós desci e botei ele nos meus braços e foi quando ele olhou nos meu olhos respirou fundo e morreu bem nos meus braços. Não queriam que eu fosse no hospital onde ele estava, mais fui e só me lembro de acorda na cama do hospital com todos ao meu redor, no enterro dele só acordei na hora de enterrar pois me deram 5 sedativos para poder relaxar, ainda sinto que não superei por completo só estou mais forte, pois minha vó morreu tem 1 ano e não consegui chorar pela morte dela que dizer chorei o dia todo quando fez 1 mês. Hoje me encontro numa vida meio conflituosa pois não me encontro no mundo em qual eu existo porque eu não sei qual curso na faculdade quero fazer, num sinto tanto gosto em fazer algumas coisas, minha mãe me segura demais por eu cuidar tanto dela já que meu irmão não é muito carinhoso. Acredito que uma parte morreu com meu pai, uma parte muito grande. Eu acho que por hoje já ta bom, depois irei continuar....